Занимательная психология


 

Почти каждый человек время от времени испытывает ощущение, что ему приходится играть кем-то навязанные роли.

Психологи, в частности выдающийся американский специалист по семейной терапии Вирджиния Сатир, установили: когда три языка (язык слов, язык тела и внутренний голос) общения выражают разное содержание, человек начинает играть определённые роли. Когда человек, независимо от пола, возраста, профессии, жизненного опыта и тому подобного, оказывается в разладе с собой, он начинает играть следующие роли: «обвинитель», «жертва», «флюгер» и «компьютер».

В момент общения в каждом из нас одновременно «говорят» три «языка». Во-первых, это обычная речь, «язык слов». Во-вторых, это «язык нашего тела», его «словами» могут быть напряжение или расслабление мысли, частота дыхания, поза и движения, тембр голоса, мимика, взгляд, жест, походка. Третий язык – наш «внутренний голос», диалог человека с самим собой, иными словами, язык нашей самоценности. Если эти языки не противоречат один другому, человек испытывает удивительное состояние наполненности жизнью. В такие моменты способность позитивно общаться возрастает.

Однако многие достаточно часто пребывают в той ситуации, когда слова говорят «одно», тело «совсем другое», а «внутренний голос» остаётся «при своём мнении». В такие минуты человек может испытывать не только напряжение в мышцах, но и головокружение. Н становится болезненно чувствительным к окружающей среде. Именно тогда в его поведении появляются искусственность и неестественность. Он начинает играть.

Играя роль «обвинитель», человек пытается принудить всех поверить в его значимость, заставить видеть себя более сильным, чем он на самом деле есть. «Обвинитель» разражается гневной тирадой: «В этой семье (или в нашем отделе на работе, или в нашей домовой организации, или в каком-то учреждении, или в руководстве города, области, страны и т.д.) никто ничего не может сделать. Я точно знаю, как они должны действовать и каких при этом добиться результатов. Но меня никто не понимает и не думает слушаться. В семье (или на работе и т.д.) всё держится исключительно на мне. Всё развалилось бы, если бы я за всё не отвечал и не делал за всех их работу. Люди не способны элементарно справиться со своими прямыми обязанностями. При этом необоснованно занимают более высокое социальное положение и получают при этом огромные деньги, без знаний, опыта, навыков и т.д.

И действительно, если кто-то из нас попадает в позицию «обвинителя», а такими периодически бывает каждый, нам кажется, что все вокруг абсолютно всё делают неправильно. Нам очень хочется «осудить» людей, заставить их поступить так, как именно мы считаем нужным.

В своей статье доктор психологических наук А.С.Спиваковская так описывает роль «жертва»: «Жертва» заискивает, соглашается со всеми, лишь бы никого не рассердить. Ну вот, допустим, на работе у мужа праздничный вечер, куда приглашены сотрудники с жёнами. И он предлагает вам отправиться вместе. Но у вас нет настроения, да и кое-кого из сослуживцев вы недолюбливаете и поэтому отказываетесь: «Лучше иди один, отдохни, пообщайся со своими». Однако вскоре вас уже разрывают противоречивые чувства, вы жалеете, что не пошли вместе с ним. А мужу стараетесь не показать, скрываете обиду и огорчение («Я рада, что ты повеселился».). Вот только внутри вас всё кричит о том, как вы несчастны, как тосковали и мучились, пока он там развлекался без вас… Позиция «жертвы»: «Вся моя жизнь отдана вам. Всё, что ты делаешь, прекрасно, я согласна абсолютно со всем, ведь я и живу только для того, чтобы тебе было хорошо, у меня нет никаких собственных желаний, потребностей и интересов, вся моя жизнь посвящена только тебе, только нашей семье».

Человек - «флюгер» совершенно перестаёт контролировать ситуацию, он хочет показать всем, что никакой неловкости, а тем более угрозы не чувствует и может делать всё что угодно. Представьте, к примеру, что с близким вам человеком вы впервые попали в компанию его друзей. Вы слишком боитесь им не понравиться и поэтому никак не можете найти нужного тона, не знаете, как вести себя. Предложили свои услуги хозяйке на кухне, но, оказывается, всё уже готово, попытались рассказать анекдот, но от смущения комкаете рассказ, и выходит не смешно. То вдруг впадаете в безудержное веселье, а то напускаете на себя меланхолию и сидите с томным видом. В любом случае прячете своё «я», потому что оно, истинное, кажется вам ничтожным, неинтересным этим людям, и вы втискиваете многообразие своей натуры в заданную схему.

Надо осознавать, что человек в роли «флюгера» находится в постоянном движении, он сам не знает, что «выкинет» в следующую секунду. Он может говорить всё что угодно, шутить или быть серьёзным, смеяться или плакать, умолять или требовать – главное состоит в том, что все его слова, обращённые к другим людям, не отражают его подлинное состояние и никак не подходит к ситуации общения.

 

Если вы играете роль «Флюгера на ветру» - вы невольно изображаете движущийся волчок, юлу или любую заводную игрушку. При этом активно вертитесь в разные стороны, может быть, наклоняетесь и размахиваете руками. Язык тела «флюгера» говорит: «Мне неловко, я могу упасть, я не знаю, чем заполнена моя голова, как я двигаюсь и что «написано» у меня на лице. Я не знаю, что будет со мной в следующую минуту». Если вы сумеете побыть правдоподобным «флюгером» хотя бы несколько минут, в вас отчётливо заговорит голос вашей самоценности в этой роли: «Мне нет места, меня никто не принимает, я никому не нужен, я одинок, и никто не хочет и не может мне помочь». Попробуйте занять удобное положение, выйти из игры и принять естественную для вас позу. Согласитесь, что вы при этом сразу почувствовали уверенность и спокойствие.

А.С.Спиваковская пишет о человеке, исполняющим роль «компьютера» следующее: «Компьютер, желающий оградить себя от дополнительных переживаний, пытается скрыть своё состояние за потоком рассуждений и умственных схем. Эту позицию можно проиллюстрировать хотя бы такой ситуацией. Появилось смутное подозрение, что муж вам изменяет, вы решаете выяснить отношения и при этом говорите себе: «Надо держать себя в руках, ни в коем случае нельзя показать, как я его люблю, что меня обижает его холодность, в каком я отчаянии». Проинструктировав себя таким образом, во время объяснения «компьютер» пытается разложить всё по полочкам: что мужчины вряд ли способны хранить верность, и это надо принимать как данность, что в семейной жизни неизбежны кризисы, но всё надо тщательно взвесить и помнить, что положено на чашу весов и т.д. и т.п.».

«Компьютер» не может и не хочет чувствовать, ему кажется, что естественные чувства – это нечто гораздо более примитивное, чем плоды трезвого разума. Речь «компьютера», обращённая к другим людям, наполнена резонерством. Он постоянно рассуждает, при этом рассуждения носят абстрактный характер. Не обращаясь ни к кому конкретно, он избегает анализировать реальные ситуации, говорит от третьего лица: «Если бы люди посмотрели внимательно, то, может быть, они бы увидели…», или «Женщинам свойственно…», или «Мужчины полагают…» и т.д. «Компьютер» не очень заботится, слушают его или нет, собеседники же чаще всего не выдерживают этих бесчувственных тирад. Очень часто «компьютер» сидит прямо, его лицо – маска, тело неподвижно. Всё сосредоточено на одной задаче – не допустить никакого переживания, ни в коем случае не проявить никаких эмоций: «Я холоден, я бесстрастен, я совершенно спокоен, я не позволю себе испытывать какие-то там чувства, ноль эмоций – вот моя цель».

Итак, мы рассмотрели несколько основных стереотипных ролей. Теперь вам будет легче заметить в своей жизни моменты, когда вы невольно или сознательно играете одну из них. Ещё раз напомним, что мы переходим к стереотипу тогда, когда наше «я» чувствует себя одиноким, слабым и уязвимым. Стереотип на время помогает, но в дальнейшем приводит к ещё большему одиночеству и разобщённости с людьми, близкими и посторонними. Постарайтесь проанализировать, в каких конкретно житейских ситуациях вы заметили, что играете стереотипные роли. Когда вы неизбежно переходите из одной роли в другую? Например, когда из «жертвы» вы становитесь «обвинителем» и наоборот. Возможны любые переходы и сочетания. Однако все перечисленные роли сходны в одном: они несут защитную функцию, скрывают подлинное состояние, истинные, искренние чувства, маскируют боязнь быть самим собой. Прибегать к стереотипу заставляет нас ущемлённая самоценность, но при этом она же и страдает, разрушается ещё больше.

Некоторое время эти вынужденные роли, прикрывая неважное состояние нашего «я», помогают нам общаться с другими людьми, но рано или поздно чувство неловкости начинает возрастать.

Не надо думать, что можно быстро раз и навсегда отказаться от стереотипных ролей. Можно только терпеливо и последовательно анализировать собственное поведение, пытаясь понять, от чего надо избавляться. Еще совет: не позволяйте себе анализировать поведение своих близких. Если вы начнёте каждый раз видеть «флюгера» или «компьютера» в вашем муже, не замечая, что в ту же самую минуту вы превратились в «обвинителя» или «жертву», то вряд ли вы сможете найти пути к избавлению от общих семейных стереотипов. Запомните: анализировать вы можете только то, что заметили в своём собственном поведении. Таким образом, реально и успешно избавляясь от стереотипов, каждый сам себе даёт шанс стать другим, проявить свою сущность и развить собственную личность, что, в свою очередь, позволит повысить качество вашей жизни.

Материал подготовил

Александр Стеффан

На фото представлена картина К.Малевича

"Восемь красных квадратов"