Психология для всех. Мы всё знаем о браке, однако…


         Известные американские психологи О’Ниллы в книге «Открытый брак» следующим образом анализируют два типа супружеских союзов, заключённых по любви.

Первый из них авторы определяют как «Замкнутый брак». Он базируется, как правило, на представлениях о романтической любви. Его основные принципы:

1. Исключительное обладание (каждый из партнёров является «повелителем другого»).

2. «Отказ от себя» (принесение в жертву союзу собственной индивидуальности).

3. Сохранение «общего фронта» в отношении остального мира (супруги всегда и во всём выступают вместе).

4. Постоянное, очень чёткое распределение ролей в браке (традиционное деление на «женские» и «мужские» функции).

5. Абсолютная верность (как физическая, так и психологическая).

6. Полное неприятие всего, что не идёт на пользу браку.

Те люди, которые придерживаются идеалов «замкнутого брака», ставят такие требования, которые в жизни просто не могут быть выполненными. О’Ниллы считают, что, придерживаясь таких убеждений, с самого начала своего брачного союза, супруги «приговаривают его к опасности распада». Прежде всего в «замкнутом браке» возникает чувство раздражения и усталости. А также закрываются всякие возможности индивидуального развития и углубления (развития) взаимных отношений.

Следует особо отметить, что основные трудности, возникающие в браке, коренятся в подсознательном желании «смоделировать», а то и полностью «вылепить» свою вторую половину исключительно «по своему образу и подобию». В стремлении подчинить себе другого человека явно прослеживается:

1. Недоверие к его индивидуальности.

2. Опасение (страх), что, как только ему «будет позволено действовать самостоятельно», он начнёт поступать и даже думать иначе, чем нам этого хочется!

Такое отношение в итоге делает взаимопонимание практически недостижимым, поскольку в «лишённом доверия и полном подозрений союзе» не только невозможно друг друга любить, но и нравиться слишком трудно. А ведь всем отлично известно, что только уважение к личности супруга, понимание (или хотя бы стремление его понять в отдельных случаях), доверие, частое одобрение помыслов и поступков помогут надолго сберечь любовь.

«Замкнутому браку» психологи О’Ниллы противопоставляют «открытый брак». Вот его принципы – партнёры максимально, но не «полностью, без остатка» преданы друг другу:

1. Каждый из них будет в браке изменяться.

2. Эти изменения, являясь условием развития, к сожалению, вызовут конфликты.

3. Каждый супруг полностью отвечает за себя.

4. Нельзя ждать от другого удовлетворения всех (многих) твоих потребностей.

5. Не следует всегда «ставить себя на его место» и представлять, что бы ты при этом должен (мог) дать своему партнёру, то есть «себе любимому».

6. Согласиться с тем, что у каждого будут собственные потребности и привязанности.

7. Оба будут стремиться к достижению собственных ценностей, потому что оба – личности.

Конечной целью «открытого брака» является любовь, а не материальное благополучие или дети. Если супруги решаются иметь детей, они должны отнестись к обязанностям родителей как наибольшей ответственности в их жизни. Благодаря взаимопониманию и доверию этот союз будет только крепнуть и процветать.

Читаем далее:

«Как видим, иерархия ценностей «открытого брака» существенно отличается от того, что предлагает «замкнутый союз». Требование независимости, по-видимому, в большей степени благоприятствует прочности современного брака, чем принцип собственности на супруга. При этом всегда наблюдается вместо отказа от себя – полное (максимально возможное или частичное) развитие каждого супруга».

Даже многие советские психологи в связи с этим отмечали, что анализ всех вышеизложенных требований и создание на их основе новой системы ценностей – дело очень сложное, но вполне выполнимое. В настоящее время в ряде стран мира появились научные статьи в области психологии, приводящие конкретные примеры того, как супруги смогли (после начального периода трудностей во взаимоотношениях) переориентироваться в сторону возможностей «открытого брака».

Для того, чтобы убедиться, что такой путь не только возможен, но и наиболее удачный, психологи О’Ниллы рекомендуют внимательно рассмотреть «начальный период трудностей во взаимоотношениях» супругов.

Итак, ещё до брака каждый человек буквально «нашпигован» всевозможными предрассудками и стереотипами. И не осознаёт, что они сильно влияют на его собственное поведение и на понимание поведения партнёра. Например, существуют два стереотипа, которые прямо противоположны друг другу. Один утверждает, что брак должен продолжаться «до самой смерти», потому что именно этой паре посчастливилось встретить «вечную любовь». Второй предполагает, что любовь угасает, как правило, через несколько лет. Более того, некоторые даже указывают определённый срок: 3 года, 5 лет, 7 лет. В дальнейшем супружеский союз сохраняется из-за уважения друг к другу, лояльности и, конечно, «для блага детей».

        В связи с этим следует назвать ещё один стереотип: неудачную, с постоянными ссорами и непониманием супружескую жизнь можно исправить так называемым «связующим» фактором, то есть появлением ребёнка. Как показывает практика, с рождением ребёнка только в одной из 150 проблемных пар улучшаются отношения. Возможно, за счёт того, что супруги стали ответственными родителями: всё свободное время и силы они переключили на ребёнка. Им просто некогда стало выяснять свои отношения, и у них возникла единая цель в жизни: вырастить своё чадо здоровым и дать ему «всё самое лучшее». Повторяем, в 149 проблемных семьях (из 150 семей) эта точка зрения приводит лишь к тому, что вместо двух несчастливых человек становится трое.

Существует стереотип, что брак принято считать чем-то вроде лотереи. Кому-то судьба назначает выигрыш в виде «прекрасного, дополняющего его собственные достоинства партнёра», идеально решающего все возникающие на жизненном пути проблемы. Другому та же судьба готовит «постоянное наказание в виде вечного непонимания и скандалов».

Конечно, все знают, что необходимо тщательно выбирать человека, с которым вы решили связать свою собственную жизнь. Все знают, как надо решать спорные вопросы… Однако часто люди, принимая решение вступить в брак, не обладают достаточным знанием относительно своей «второй половины». Более того, это их на данном периоде взаимоотношений вообще не беспокоит. Успех семейной жизни такие люди предпочитают связывать с неизвестными, таинственными силами, которые сами и определяют, удачно или нет подобрана данная пара. По принципу: «как повезёт».

Социологические исследования показывают, что в течение первых месяцев после свадьбы большинство супругов переживают разочарование друг в друге. Разочарование это не всегда бывает серьёзным и чаще связано с несовпадением форм поведения, выражения чувств. Ведь у каждого есть свои представления о том, как должны складываться их отношения. У каждого существует свой конкретный опыт. Это личные наблюдения за жизнью родственников, знакомых, посторонних. Это представления, навеянные образами литературы и кино. И всё это влияет на самые разнообразные аспекты отношений молодых супругов: от форм проявления чувств до того, как проводить свободное время. Иногда, планируя совместную жизнь, супруги решают: первое время они обойдутся без «налаженного быта». Обстановка в доме, семейные посиделки, «готовка, стирка и уборка» появятся позже, с появлением в их семье ребёнка. Пока же все доходы супруги решают тратить на поездки и развлечения. Внешне всё это выглядело чуть ли не идеально, однако молодые люди не учли разницы в привычках, вынесенных каждым из добрачной жизни. Ожидания супругов полностью совпали, но только внешне. Кому-то из них неожиданно не хватило домашнего уюта, привычной семейной атмосферы с традициями: торжественные воскресные обеды, беседы за чайным столом, вечернее чтение под любимой лампой, коллективный просмотр фильма…

И что же? Всего через год эта идеальная пара оказалась, к удивлению многих, на грани развода.

Все понимают, что семейная жизнь в какой-то мере лишает нас личной свободы, заставляет забыть о своих увлечениях и привычках, а часто и друзьях. И это всё неизбежно закрепляется в сознании каждого. Существует мнение, что после свадьбы супруги становятся чем-то вроде частной собственности друг друга. Например, муж считает, что он приобрёл право решать, что жена должна делать, с кем и когда ей можно встречаться, чем следует интересоваться. В свою очередь, жена убеждена, что все свои дела муж просто обязан обсуждать с ней, что он должен отказаться от собственных интересов. А всё своё свободное время теперь оба супруга просто обязаны проводить вместе (особенно это касается отпуска!)

Традиционное распределение ролей в браке всегда возлагает на женщину ответственность за ведение дома и воспитание детей, а на мужа – ответственность за материальное обеспечение семьи. При этом мужчина, зарабатывающий меньше своей жены, не только «чувствует себя не лучшим образом», но часто выслушивает по этому поводу порицания со стороны. В свою очередь женщина, которая больше увлечена профессиональными, чем домашними делами, оценивается как не очень хорошая жена и мать. Самое интересное, что часто, даже если самих супругов такое положение дел вполне устраивает, они ощущают постоянное негативное воздействие извне: от родственников, коллег и просто знакомых.

А знаете почему? Потому что существует определённый стереотип, утверждающий, что женщина обязательно должна жертвовать собой ради семьи. Это особенно касается ровесников, когда совпадают их профессиональные интересы, одинаковы шансы продвижения по карьерной лестнице и личностного развития. В силу обстоятельств именно женщина, как правило, уступает, предоставляя мужу возможность себя реализовать. А ведь в современном обществе следовало бы поровну разделить домашние обязанности и оказывать всемерную поддержку своему супругу (супруге). Тогда союз стал бы союзом двух ярких, самодостаточных личностей, необходимых друг другу! Разве не так?

И последнее. Для всех вступающих в брак и живущих в браке любое количество лет психологи предлагают проделать следующий лёгкий эксперимент. На одном листе бумаги написать то, что они ждут или получают от своего мужа (жены), а на другом листе то, что, по их мнению, вторая половинка ждёт или получает от них. В результате (99%) первый лист исписывается полностью, быстро, без особых размышлений. На втором же листе бумаги с трудом пишутся три-четыре фразы, да и те часто не отвечают действительности… Именно об этом и следует задуматься всем нам…

Милена Свит

Фото - Галины Бусаровой