В три строки. Правила вступающих в брак. Ричард Гловер (в сокращении)


         Мужчинам следовало бы подписывать брачное соглашение, предусматривающее компромиссы, неизбежные в семейной жизни.

Конечно, никто не сомневается, что вы без ума от своей избранницы, но готовы ли вы пойти ради неё на уступки и закрепить это на бумаге?

Обязуюсь:

- Флиртовать только с женщинами, имеющими формы, такие же, как у моей жены, и уж ни в коем случае не с теми, кто худее её.

- Восхищаться, когда все приглашённые ею на обед гости смеются над рассказанной ею историей уже сто раз.

- Никогда не садиться за руль, если бензобак заполнен всего на одну шестнадцатую часть, поскольку я прекрасно знаю, что она будет волноваться.

- Не кашлять, не чихать, не дышать и не подавать никаких других признаков жизни во время сериала «Скорая помощь».

- Иметь своё мнение по поводу школьного друга, но лично платить за любые повреждения движимого и недвижимого имущества, являющиеся следствием его визитов.

- Слушать без комментариев завывания её любимых певцов.

- Смириться с тем, что она будет пользоваться пультом дистанционного управления три раза в неделю.

- Не оттаскивать её от проезжей части, видя, что она идёт прямо под машину, признавая тот факт, что, когда меня нет, ей удаётся оставаться в живых.

- Не поправлять её, когда она перевирает слова песен.

- Будучи её партнёром в карточной игре, никогда не говорить: «Что за идиотский ход!» - даже когда это правда.

- Сидя в ресторане, заказывать десерт для себя, когда она отказывается от своего, прекрасно зная, что, когда десерт принесут, она съест его без остатка.

- Никогда не подсчитывать отдельно стоимость её междугородных разговоров.

- Смириться с употреблением ею слова «мы», когда она рассказывает своей сестре о тяжёлой работе, которую я сделал единолично, например:

          «Мы починили кран в воскресенье».

- Выучить все принятые в их семье словечки и научить им наших детей, чтобы эта традиция могла продолжаться в них.

- Терпеливо наблюдать, как она примеряет пять чёрных кофточек, абсолютно одинаковых на вид, и потом согласиться, что «вторая лучше всего».

- Тем не менее быть в состоянии уловить малейшие изменения в ситуации и с энтузиазмом высказаться в пользу Чёрной Кофточки Номер Четыре, если она вдруг почему-то передумает.

- Не перетягивать её подруг на свою сторону во время свирепых схваток по поводу интерьера нашей квартиры.

- После рассказа о том, как прошёл мой рабочий день, время от времени вспоминать о том, что нужно спросить и о её рабочем дне.

- При наступлении кризиса среднего возраста не покупать спортивную машину и не брать уроков по затяжным прыжкам с парашютом.

- Воздерживаться от употребления в конце спора самых популярных вариантов принесения извинений – еле слышного «извини», извинения на повышенных тонах или формального извинения (извини, если ТЕБЕ так показалось).

- Никогда, даже в разгар ссоры, не произносить фразу: «Ты с каждым днём всё больше становишься похожей на свою мать».

- В течение последующих 60 лет всякий раз реагировать на её новую причёску так, будто это откровение, триумф и сенсация.

- И, наконец, самое важное – я торжественно обещаю считать её неотразимой и сексуальной, даже когда на ней жуткие ботинки и спортивный костюм.

P.S. Текст дан, к сожалению, в сокращении, так как был напечатан на мятых, разорванных листках, вероятно, приобретшими такой вид после прочтения чьей-то разгневанной не на шутку женой (скорее всего официальной). Хорошо ещё, что в сгибах одного из листов с огромным трудом, но всё-таки удалось прочитать имя автора. Безусловно, гениального юмориста!

Фото - Галины Бусаровой